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Macrolibrarsi.it presenta il LIBRO: Il Codice del Denaro di Raimon Samso

Dice il saggio ...
Gli uomini stimano più la roba che gli onori (N.Machiavelli)

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  • Sguardi di donne Autore: Claudia Rinaldi-Ausonia Minniti

  • Per ridere insieme

    Per ridere insieme

    (segnalato da Giacinto)

    Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"

    "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

    "Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"

    "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?" "Questo costa di più perché è stereo""Ah, non è Sony?"

    "Quella sveglia ha la sveglia?"

    "Avete autoradio per auto?"

    "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"

    "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

    "Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"

    Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri"

    "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

    "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

    "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

    Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"

    "Avete un televisore a 18 cavalli?"

    "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

    "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

    "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

    "Ci sono i telefoni tipo walkman?"

    "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

    "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

    "Com'è questo videoregistratore?" "Molto buono, è un Sony" "Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"

    Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

    "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

    Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"

    "Avete il phon che fa alzare i capelli?"

    Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"

    "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

    "Avete phon da uomo?"

    "Avete il TV Sony 28 metri?"

    "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

    "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"

    "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, può rivolgersi alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"

    "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

    "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

    Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

    "Avete fusilli a 5 volts?"

    "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più"

    "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"

    "Mi hanno cromato il telefonino"

    "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

    "Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"

    "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

    Femministe...

    A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: "Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti." Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul

    ha rifatto il letto" Applausi fragorosi. La delegata americana: "Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!" S Ovazione! E' il turno della delegata italiana: "Io ho detto a Carmelo... Carmelo non stiro più! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato ...a vedere un po' dall'occhio destro"

    (29/12/2004 Tg0-positivo)